Bancuri si poze noi:

Bancuri noi

Dragoste deosebită

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Gatitul

Tanara sotie catre sot:
– Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
– Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

Doua statui

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un
inger.
– Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi se dea
o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,
rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si
zice:
– N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati
dorit.Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
– Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de
porumbel si ma c.c eu pe el !

Asociatia

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

La muzeu

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

  • Pestisorul de aur

    o famile prinde pestisorul de aur. Acesta le spune ca le indeplineste trei dorinte. Copilul: Vreau un arici , vreau un arici! Tac-su: Mai da-l in p***a ma-tii de arici!!! ...
  • Blonda contabila

    Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile, una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă. De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la ...
  • Dragoste deosebită

    În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou: – Nu poţi sa-mi faci aşa ceva! – Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ...
  • Doua statui

    Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un inger. – Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus ...
  • Help

    Un turist stã sã se înece în mare. Pescarii stau si se uitã. – Help! Help! strigã turistul. Un pescar cãtre celãlalt: – Apasã odatã F1, n-auzi?
  • Vaca

    -Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră! – Nu e cal Ioane, e vacă! – Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Imagini noi

Scroll To Top
Descargar musica