Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi

Bancuri noi

Persoanele

Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane.
– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină!
– Ei şi, care este problema?
– Sunteţi 5 persoane în maşină.
– Bine, şi ce-i rău în asta?
– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.
-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…
-Nu!!!
-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?
-Nu! Nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 3,00 out of 5)

La gradinita

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute, un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu, doamna, asa sunt eu, gras!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Dragoste deosebită

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 2,67 out of 5)

Gatitul

Tanara sotie catre sot:
– Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
– Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 4,00 out of 5)

Doua statui

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un
inger.
– Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi se dea
o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,
rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si
zice:
– N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati
dorit.Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
– Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de
porumbel si ma c.c eu pe el !

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 4,50 out of 5)

Asociatia

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,50 out of 5)

La muzeu

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,50 out of 5)

Deznădejdea

Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm… Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta vine repede Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 5,00 out of 5)

In celula

Doi condamnaţi într-o celulă.  Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 3,33 out of 5)

Vaca

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal Ioane, e vacă!
– Pe geam, Marie, nu în oglindă!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 4,25 out of 5)

Pictura pe banca

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata …

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 4,00 out of 5)

Joaca de-a doctorul

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 4,33 out of 5)

La poarta Raiului

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru si zice :
– Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
– Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
– Ei, si?…La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga . . .

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Blonda contabila

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile, una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă , hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe furiş pe uşă , îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei.
Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul…
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (6 votes, average: 4,67 out of 5)

Fara sansa

Un pacient la doctor:
– Mai am vreo sansa d-le doctor?
– Nu, o sa mori !
– Si chiar nu mai e nici o sansa!?
– Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol
– Si o sa scap!!
– Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 4,25 out of 5)

Ochi umflati

Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,00 out of 5)

Lacul vindecator

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
– Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el…iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,50 out of 5)

Liber

Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,00 out of 5)

Tampax

O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
– O papusica Barbie. Dar tu?
– Eu ii voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 3,40 out of 5)

La spanzuratoare

Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe romin, dar se rupe coarda, si scapa innotand. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,50 out of 5)
Scroll To Top
Descargar musica