Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi

Bancuri noi

Persoanele

Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane.
– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină!
– Ei şi, care este problema?
– Sunteţi 5 persoane în maşină.
– Bine, şi ce-i rău în asta?
– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.
-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…
-Nu!!!
-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?
-Nu! Nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 3,00 out of 5)

La gradinita

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute, un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu, doamna, asa sunt eu, gras!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Dragoste deosebită

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 2,67 out of 5)

Gatitul

Tanara sotie catre sot:
– Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
– Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 4,00 out of 5)

Doua statui

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un
inger.
– Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi se dea
o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,
rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si
zice:
– N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati
dorit.Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
– Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de
porumbel si ma c.c eu pe el !

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 4,50 out of 5)

Asociatia

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,50 out of 5)

La muzeu

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,50 out of 5)

Deznădejdea

Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm… Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta vine repede Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 5,00 out of 5)

In celula

Doi condamnaţi într-o celulă.  Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 3,33 out of 5)

Vaca

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal Ioane, e vacă!
– Pe geam, Marie, nu în oglindă!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 4,25 out of 5)

Pictura pe banca

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata …

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 4,00 out of 5)

Joaca de-a doctorul

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 4,33 out of 5)

La poarta Raiului

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru si zice :
– Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
– Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
– Ei, si?…La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga . . .

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Blonda contabila

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile, una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă , hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe furiş pe uşă , îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei.
Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul…
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (6 votes, average: 4,67 out of 5)

Fara sansa

Un pacient la doctor:
– Mai am vreo sansa d-le doctor?
– Nu, o sa mori !
– Si chiar nu mai e nici o sansa!?
– Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol
– Si o sa scap!!
– Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 4,25 out of 5)

Ochi umflati

Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,00 out of 5)

Lacul vindecator

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
– Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el…iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,50 out of 5)

Liber

Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,00 out of 5)

Tampax

O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
– O papusica Barbie. Dar tu?
– Eu ii voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 votes, average: 3,40 out of 5)

Papuci

Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La care, unul mai rasarit: Sa facem din el papuci!
La care tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge :
Na, sa va intre apa in papuci!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,50 out of 5)
Scroll To Top
Descargar musica