Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » Celebritati

Celebritati

ACM

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa
altul, Cassius Clay si Adrian Copilu’ Minune.In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau , la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreba pe Minune cu simpatie si compasiune:
– Si tu tot Parkinson?
– Nu, mosule, da’ ma stropesti in ureche!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Bruce Willis

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:
-Ce-ai patit, bai, Bruce?
-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Hornu

Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în
dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît,
începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd:
– Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Papa si proxentu

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
– Hei! Una ragazza, blonda, bella!…
Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
– Papa, papa!…
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!…
Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
– Papa, papa!…
Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Marinar

Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or îndurat prea mult? În
primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum de doua spatamani incoace, iata si
Ardealul este sub apa….. La care Dumnezeu îi raspunde:
– Au vrut marinar la carma tarii, dar nu aveau destula apa……Acuma au!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Adam in rai

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa, harnica si numai pt mine.
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai.
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Pascal

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Sfaturile lui Lacatus

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de „Atentie distributiva si capcane de joc.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Somn

-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 2,00 out of 5)

Jack Sparrow

Jack Sparrow (piratii din caraibe), la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga:
– Echipaaaaaj!!! La prora!!!!
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Jack continua:
– Echipaaaaj!!! La pupa!!!!
Tot echipajul fuge intr-un suflet spre partea din spate a corabiei. Jack continua:
– Echipaaaaj!!! La babord!!!
Tot echipajul fuge intr-un suflet spre partea stanga a corabiei. Jack:
– Echipaaaaj!!! La tribord!!!
Tot echipajul fuge intr-un suflet spre partea din dreapta a corabiei.
Se opresc toti tragandu-si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa, murmure, suspine..
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre Jack Sparrow:
– Da ce dracu ne-ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa…
Jack Sparrow:
– Stiu.. doar de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de asa ceva!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Vitejii

Intruna din luptele sale Stefan cel mare trimite o iscoada.Dupa putin timp iscoada se intoarce.
-Unde sunt turcii viteazule?
iscoada:-In spate,in stanga si in dreapta,maria ta.
Stefan:Atunci inainte vitejii mei.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Mahomed

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de surescitat
– o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!…
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si
infrigurare, omul nostru il intreaba: „Mahomed?”
„Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” ii raspunse
barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un
alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: „Mahomed?”
„Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt,
plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla
la un nivel inferior fata de Profet…
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de
subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: „Mahomed?”
„Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus…”
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama
ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de
crestinism…
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge
la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai)impunator din fata sa: „Mahomed?”
„Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti
o cafea?”.
„Daca se poate, va multumesc din suflet.” Tragandu-si un pic
sufletu’, habotnicul continua: „Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca
m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici…”.
Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i „Dar Mahomed este aici,
chiar la acelasi nivel cu mine!…”, dupa care se-ntoarse batand scurt
din palme: „Mahomed – doua cafele!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Mama Omida

La telefon:
– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as !
– Ghici cine-i!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 3,00 out of 5)

Britney Spears

Intrebare:
– Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno?
Raspuns :
– In filmele porno muzica este mai buna!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Bond vs Van Dame

Se intalneste James Bond cu Van Dame. Se fac prezentarile:
– Bond, James Bond.
– Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cainele

Gigi Becali e intrebat:
– Cainele dv. e de rasa pura?
– Pura!
– Are si arbore genealogic?
– Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Coperfield

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
– In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
– Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Ceasul

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot
sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata,il intreaba pe
Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
– Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
– As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc
interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
– Nu se poate… E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Prezervativele

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
– Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Jorjel, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – zise Bush, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base
– Minunat, – se bucura Bush, – da’ ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
„Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil „MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Scroll To Top
Descargar musica