Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » Diverse (page 2)

Diverse

Postaritele

„Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa’i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: „Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi’ai trimis si ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au mancat’o”.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Atentant

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : „Tara de cacat, atentate de cacat !”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 2,50 out of 5)

Decolare

Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
– Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
– Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,50 out of 5)

Te iubesc

Te iubesk in stil armani k sa-ti moara toti dusmanii,
Te iubesk in stil versace k-asta-i stilu ce iti place,
Te iubesk in stil gabanna k esty sweety k bomboana,
Te iubesk in stil Moschino k-mi fac ochii Nino-Nino!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,50 out of 5)

Vanturi

Doi prieteni la wc:
-Mircica de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac treaba mica.?…
-Auzi mai, Tudorele , da ce crezi ca ele o pot scutura ,ca noi.. ele o usuca…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cocoselu

Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
„Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!”
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
„Mi-a amintit de… o aluna!”
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
„Chiar asa mica era?”
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
„Nuuu…Sarata.”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Taranii la oras

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: – Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… ajung in fata liftului si acolo scrie clar: „Pentru 4 persoane”….asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,00 out of 5)

Micul John

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul… si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei… la care taica-sau tipa:
– John, dar ce naiba faci acolo?
Iar Johnny ii raspunde:
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 3,00 out of 5)

Femeie

Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tate mari.
– Nu…vreau sa zic pentru o relarie serioasa.
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Tigara

Cik merge tigara virgina pe strada si o vede Kent,o ia la o partida, merge mai departe tigara putin mai sifonata o vede PallMall, o ia si ala la o tura, dupa care tigara isi continua drumul. O vede Carpati, hai sa-mi incerc si yo norocul.
Dupa un timp vede tigara k a ramas insarcinata, merge la kent:
– Mai Kent,tu esti tatal copilului!
– Kent:imposibil,am dublu filtru
Merge mai departe la PallMall:
– Mah tu esti tatal copilului!
– PallMall: imposibil am filtru charcoal.
Merge la Carpati:
– Mah Carpati asta e, o sa fi tatic!
– Carpati: nu se poate asa ceva, eu ma scutur in pachet!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Nevasta

-Salut ! Am auzit ca te-ai însurat ! Cum e nevasta-ta ?
-Frumoasa si proasta!
-Hai ma…cum dracu…
-Pai daca era urata, n-o luam eu pe ea,iar daca era desteapta,nu ma lua ea pe mine !

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

La gradinita

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
„Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

Noroc

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
– Nu vreau oameni fara noroc in firma!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Piticii

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi.. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una „1..2..3..Si! .. 1..2..3..Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat..

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Ion si popa

Ion la spovedanie, in post: – Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir….
– Vai, Ioane, e pacat…
– Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir… dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata….

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

La teatru

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
– Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
– Domnule, cum va numiti?
– Ion, raspunde acesta.
– Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
– De la balcon.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Neatentie

-Mama, de ce toata lumea zice ca eu sunt neatenta?
-Fetit-o! De câte ori sa îti repet, tu locuiesti la scara de alaturi!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Ploaia

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste,in timp ce privesc pe geam.
-E binevenita ploaia asta pentru pamant,spune unul dintre ei. Totul va renaste acum…
-Nu ma speria ! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Scara succesului

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
– Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri („bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n-o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu-si erectia)…:
– I want to succeed! zice deodata tresarind
– Climb!! zice blonda.
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
– Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si nu avusese nici prilejul.. greu decide:
– I want to succeed!
– Climb!!! zic blondele in cor.
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca-i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
– Hi!!! I am Sid!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,00 out of 5)

Divort la batranete

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)
Scroll To Top
Descargar musica