Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » Diverse (page 3)

Diverse

Piticii

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi.. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una „1..2..3..Si! .. 1..2..3..Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat..

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Ion si popa

Ion la spovedanie, in post: – Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir….
– Vai, Ioane, e pacat…
– Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir… dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata….

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

La teatru

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
– Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
– Domnule, cum va numiti?
– Ion, raspunde acesta.
– Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
– De la balcon.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Neatentie

-Mama, de ce toata lumea zice ca eu sunt neatenta?
-Fetit-o! De câte ori sa îti repet, tu locuiesti la scara de alaturi!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Ploaia

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste,in timp ce privesc pe geam.
-E binevenita ploaia asta pentru pamant,spune unul dintre ei. Totul va renaste acum…
-Nu ma speria ! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Scara succesului

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
– Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri („bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n-o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu-si erectia)…:
– I want to succeed! zice deodata tresarind
– Climb!! zice blonda.
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
– Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si nu avusese nici prilejul.. greu decide:
– I want to succeed!
– Climb!!! zic blondele in cor.
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca-i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
– Hi!!! I am Sid!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,00 out of 5)

Divort la batranete

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Maicuta si pacatul

O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
– Maica, daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
– Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
– Maica, dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
– Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat.
Dupa ce alearga ei cativa zeci de metri, se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor. Astia speriati ca ii blestema se intorc incet sa auda ce zice maicuta.
-Iti multumesc Doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Moartea bunicului

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:- A murit bunicu!
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

De ras

Un baietel intra plângând în casa.
Maica-sa:
-Ce-ai ma de plângi?
-Tata repara gardul si si-a dat cu ciocanul peste degete.
-Pai asta e de râs,nu de plâns!
-Asa am crezut si eu…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Dexul femeilor

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna „o jumatate de ora”. Totusi, „cinci minute” chiar inseamna „cinci minute” daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna „ceva” si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu „nimic”, se termina de obicei cu „bine”.

DA-I DRUMUL !
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un „oftat adanc” inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru „nimic”.

FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. „Foarte bine” inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune „du-te dracului!”.

MULTUMESC
Daca o femeie iti spune „multumesc”, nu-ti mai pune intrebari! Doar raspunde „cu placere”!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Ceaiurile

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de „cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de „ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de „ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de „ceai”, pentru ca eram „atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de „ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
– Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

3 fiice

Mama are trei fiice si le marita. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama cu „ultra long, ultra strong” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Tramvaiul

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
„Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

Intre barbati

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Dans

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte…
Maica-sa il intreaba: – Ce s-a intamplat?
Copilul: – Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: – Bine, dar de ce esti zgariat tot?
Copilul: Eram putini!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Brokeri

Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice:
-„Ce-o sti asta si io nu stiu?”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Prezervativul

Micutul John intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
– Ce faci, taticule? intreaba John.
– Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
– Si ce-ai de gand sa-i faci, vrei sa-l f*tzi?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Bere

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare commanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Inselatul

Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
– Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu … si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice: – Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice: – Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: „eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ….”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)
Scroll To Top
Descargar musica