Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » Diverse (page 4)

Diverse

Atentant

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : „Tara de cacat, atentate de cacat !”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 2,50 out of 5)

Decolare

Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
– Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
– Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,50 out of 5)

Te iubesc

Te iubesk in stil armani k sa-ti moara toti dusmanii,
Te iubesk in stil versace k-asta-i stilu ce iti place,
Te iubesk in stil gabanna k esty sweety k bomboana,
Te iubesk in stil Moschino k-mi fac ochii Nino-Nino!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (4 votes, average: 3,50 out of 5)

Vanturi

Doi prieteni la wc:
-Mircica de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac treaba mica.?…
-Auzi mai, Tudorele , da ce crezi ca ele o pot scutura ,ca noi.. ele o usuca…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cocoselu

Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
„Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!”
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
„Mi-a amintit de… o aluna!”
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
„Chiar asa mica era?”
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
„Nuuu…Sarata.”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Taranii la oras

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: – Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… ajung in fata liftului si acolo scrie clar: „Pentru 4 persoane”….asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,00 out of 5)

Micul John

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul… si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei… la care taica-sau tipa:
– John, dar ce naiba faci acolo?
Iar Johnny ii raspunde:
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 3,00 out of 5)

Femeie

Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tate mari.
– Nu…vreau sa zic pentru o relarie serioasa.
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Tigara

Cik merge tigara virgina pe strada si o vede Kent,o ia la o partida, merge mai departe tigara putin mai sifonata o vede PallMall, o ia si ala la o tura, dupa care tigara isi continua drumul. O vede Carpati, hai sa-mi incerc si yo norocul.
Dupa un timp vede tigara k a ramas insarcinata, merge la kent:
– Mai Kent,tu esti tatal copilului!
– Kent:imposibil,am dublu filtru
Merge mai departe la PallMall:
– Mah tu esti tatal copilului!
– PallMall: imposibil am filtru charcoal.
Merge la Carpati:
– Mah Carpati asta e, o sa fi tatic!
– Carpati: nu se poate asa ceva, eu ma scutur in pachet!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Nevasta

-Salut ! Am auzit ca te-ai însurat ! Cum e nevasta-ta ?
-Frumoasa si proasta!
-Hai ma…cum dracu…
-Pai daca era urata, n-o luam eu pe ea,iar daca era desteapta,nu ma lua ea pe mine !

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

La poarta raiului

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc
linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o
greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ….. cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Indianul

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie…
– Vrei sa stii ce e in punga? – intreaba agentul de vanzari…
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap…
– E o sticla de vin – zice agentul… am luat-o pt nevasta-mea…
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
– Bun schimb ai facut…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Adam si Eva

Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade privirea asupra barbatului:
-Ce minunatie,ce proportii reusite – o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
-Ei da! Tu va trebui sa te machezi putin!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Incasare

Primul fiu:
Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida!
Al doilea fiu:
Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida!
Soseste si fiica:
Tata, sunt gravida!
Tatal:
O, in sfarsit se si incaseaza!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Asociatia si spionul

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer se cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
– Ghita, uite un spion!
– Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., va rog!
– Ce acte, dom’le, am iesit cu gunoiu’!
– Esti spion! Mergi la sectie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
– Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga înapoi:
– Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu’ pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua
zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie.
Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
– Domnu’ Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Carnaval

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-‘tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cifra 7

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea
porunca, „Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”,cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Muma padurii

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea Intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Un bou esti tu, dar treaca de la mine …

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Dupa moarte

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
– O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa
auziti de la rudele si prietenii adunati la mormînt?
– Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si
un tata de familie exemplar.
– Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
– Mie mi-ar place sa aud: „priviti,misca!”…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Lucrare scrisa

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: „Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)
Scroll To Top
Descargar musica