Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » Diverse (page 5)

Diverse

La biblioteca

Se duce un tip la biblioteca:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
– Du-te dreaqu, ca tu n-o mai aduci inapoi!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Gardul

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
– De ce ma privesti asa de atent, fiule?
– Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Prabusire

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
– Si nu ne mai mananca ?
– Ba da, dar cu scarba.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Titanic

Titanic: dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cersetorul

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a
cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se
apropie de el si-l intreaba:
– Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid osucursala.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

In desert

Intr-o zi merge un american la medic.
– Dom’ doctor am o problema. Sunt constipat.
– Si de cand aveti aceste simptome ?
– Pai de vreo doua luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie.Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune :
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dv. ce ati spus ?
– No shit !

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Amintiri

3 copii de gradinita isi disputa titlul pentru cea mai buna memorie. Primul zice :
-Tin minte cand m-au cantarit imediat dupa nastere !
-Tin minte cum doctorul m-a scos prin cezariana, spune al doilea.
-Eu tin minte ca am mers la iarba verde cu tata, si m-am intors cu mama, zice al treilea.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Amabilitate

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta,cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
– Scuza-ma domnule – spune politistul – e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
– Te voi ajuta – zice politistul – vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
– Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
– Nu – raspunde politistul – noi numim asta Ambasada Franceza…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Robotelul

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
– Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
– OLEEEE !!!!.
Intra romanca. Dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia. O gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
– Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

La poarta raiului

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
– O, vai de mine ce se intampla acolo? spune batranica.
– Aaa nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
– Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.
– A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde:
– Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Maicuta suparata

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment
dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
– Da’ totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
– Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Apa

Ion sa duce la Ghita si ii cere o galeata cu apa:
-Ba da-mi si mie o galeata cu apa
-Bine ma dute ia-ti
Vine Ion a doua oara:
-Mai da ma una.
-Nu iti mai dau ma daca nu zici la ce iti trebuie, am si eu animale pe care trebuie sa le adap.
-Pa ma, o cazut soacramea in fantana si imi mai trebiue o galeata de apa ca sa o inec.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

O palma si ceva mai jos!

Erau germanii,englezii si romanii nostri.
Germanii:Domnilor,noi am construit un submarin merge chiar pe fundul marii!!
Publicul:Chiar pe fundul marii domnilor??
Germanii:Eee..o palma si ceva mai sus.
Englezii:Domnilor,noi am construit un avion care zboara chiar desupra stratului de ozon!!
Publicul:Chiar deasupra stratului de ozon??
Englezii:Eee..nici chiar..o palma si ceva mai jos.
Romanii:Domnilor..nu ati mai auzit asa ceva:La noi in Romania femeile nasc pe buric!!!
Publicul:Hai lasa-ne in pace..chiar pe buric??
Romanii:Eee..nici chiar..o palma si ceva mai jos!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Diferenta

O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta dintre a excita si a
enerva?
– 15 ani! sa-ti dau si un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

S’tem o echipa!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
„Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!”
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
„Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa…”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Bautura

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc….…. total 3.458 victime

Ce face omu’ cand n-are voie sa bea !

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

La sapa

-Ai venit la munca fara sapa. Ce ai zice de un soldat care merge la lupta fara arma?
-Asi zice ca-i general!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Munca grea

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

La cumparaturi

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)
Scroll To Top
Descargar musica