Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » El si Ea (page 5)

El si Ea

Impotenta

Doua babe discuta despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

La psiholog

Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune „Ori imi dati bani sau…”, si eu aleg „sau”. Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune”Ori te conciedez sau…” si eu aleg tot „sau”. Iar seara iau tot taxiul
si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-Ii spun sotului dumneavoastra sau …

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Pe strada

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca
dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4,00 out of 5)

Crima

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
– Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
– Ce faci? il intreaba prietenul.
– Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Soricelul

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata :
– Iubitule trezeste-te scartaie un soricel!
– Si ce vrei draga ? Sa-l ung?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Distractie

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
– Ei…bine, oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Unde au fost mah nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit acasa fara bikini.
– Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: „NU TE VOM UITA NICIODATA ! FRATII IONESCU.”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Adam

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
„Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?”
„Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant”, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. „Ce faci acolo?”, se enerveaza el.
„Tu ce crezi…? Iti numar coastele…”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

La Praga

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza
custodelui:
– Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul „Lenin la Praga” este complet nejustificat.
– Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
– Habar n-am.
– Este sotia lui Lenin.
– De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.
– Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

La nudisti

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
– Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
– Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
– Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
– Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
– Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

In strainatate

Pe o strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
– Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
– Cat e un scurt?
– 50$.
– OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 50$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
– Imi pari cunoscut, de unde esti?
– Din Romania
– I-auzi! Da de unde din Romania?
– Din Bragadiru!
– Si eu tot de-colo!
– Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti deodata ca-i cheltui !!!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Puscarie

4 noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituzi. Ea speriata coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca.
Ea: -ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da…
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci?!
Ea, vizibil miscata: -da….cum sa nu….
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata
-eh, cum nu…
El: -si mai tii minte cadn ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: – si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam……

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cerere

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
– Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? „Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus: „Ai o fatzã de mi se opreste ceasul!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Muste

O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o
paleta.
– Ce faci, iubitule?
– Vanez muste.
– Si ai vanat ceva?
– Da, 3 masculi si 2 femele.
– Dar de unde stii tu care e mascul si care e femela?
– Pai… 3 erau pe cana de bere si 2 erau pe telefon…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4,00 out of 5)

Ceasul minune

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se aseaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba:
– Ti-a ramas ceasul in urma?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez…
– Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
– Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta. Tipa incepe sa rada si spune:
– Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
– Mama masii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Cursa de cai

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la nevastã-sa:
– Asta pentru ce este, dragã?
– Ce e cu numele Laura Jonson?
– Ãla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacã tipa linistitã. A doua zi, iarãsi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravãnã în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragã?
– Te-a sunat calul!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Adam si Eva

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Orgasm multiplu…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Reguli

El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel.Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat?

Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent daca tu esti aici sau nu.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

In lift

Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreste liftul, se uitã cochet la el, îsi dezbracã bluza si sutienul si le aruncã pe jos.
– Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gandeste putin, îsi dezbracã cãmasa, o aruncã pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Secretara si aniversarea

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante „Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
– La multi ani!…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
– Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
– Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!…
– „Bine!” am zis… „hai! si asa mai bem cate un paharel”… Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
– Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?….
– Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit… dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: „MULTI ANI TRAIASCA…” iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara… Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

TU

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un
ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am zis „TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
– Pai aseara cand mancam mi-a zis: „Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU.”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)
Scroll To Top
Descargar musica