Bancuri si poze noi:
Home » Bancuri noi » El si Ea (page 5)

El si Ea

Indragostit

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maicasa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi. Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice: Aleasa ta estea fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba: Cum de ai ghicit?
Mama raspunde: Pai de asta nu-mi place!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 3,00 out of 5)

Sinucidere

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara
cu aspect extraordinar:
– Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, Iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de dolari…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Incet

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
scoala:
– Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui …
– Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine – si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, … încet si trist!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

La tribunal

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da’ înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: „Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Curaj

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Consiliere

Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele
casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se
apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o
lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de
placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara
sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Calul verde

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: „O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc.” Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. „Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc”, gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
– Printze, te iubesc!
Printul repede: – Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Inselat

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da de 3 ori.
– Trei? si când s-au întâmplat?
– Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
– Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
– Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Flagrant

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
– Ce face el in patul nostru?!
– Minuni, draga, minuni …

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Castitate

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
– Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare… Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
– Ce s-a intamplat?
– Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 1,00 out of 5)

Doua secunde

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
„Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
„Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost in cacat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Oglinda

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
– Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment…
– Ai o vedere extraordinar de buna!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Stres

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana
de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate,
tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la
usa. Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate, la care
Tipul:
„Ma nevasta, da’ stresati mai suntem!”

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

La 13 ani

Un tip vede o pustoaica… mama, mama…. buna cu spume. O invita la el, ea vine, vrajeala…. La un moment dat, tipul simte ca e ceva ciudat si o intreaba:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 13 ani.
– Aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara!
Fata se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie… pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa…
– Domnu… nu stiam ca sunteti asa superstitios!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Om insurat

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
– Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
– Si?
– Ai vomat de mocheta…
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urma mama te-a tarat in pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Multi barbati?

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine ?
– Mai, barbate ! Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Aseara ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alalta-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Sex nereusit

Un cuplu în varstã stã ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasã. Deodatã, sotia se apleacã peste masã si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabã bãtrînul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El stã pe ganduri afundat în scaun. Dupã o vreme, se ridicã si îi trage ei una peste cap de zboarã cu tot cu scaun de pe terasã.
– Da’ tu de ce ai fãcut asta? zbiarã ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Sarcina

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
– Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a
intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3
magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
– I-o mai tragi odata!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)
Scroll To Top
Descargar musica