Bancuri si poze noi:
Home » Tag Archives: evrei

Tag Archives: evrei

Culori

Itic si Strul se prezintã în fata rabinului. Itic îi spune:
– Rabbi, am o disputã cu Strul. Lãmureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uitã rabinul în Talmud si îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie cã trebuie sã te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice cã mireasa se îmbracã în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
– Ai vãzut cã televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Credinta

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Crestinul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila în tara si era sa mor împreuna cu familia, cînd am facut rugaciuni si atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toata cîmpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur împrejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram în desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pîna la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sîmbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

Pe patul de moarte

Cica era un evreu pe moarte si cum statea el intins pe pat zice:
Evreu: Rashela, sotia mea esti aici ?
Rashela: Da sotule !
Evreu: Itamar fiul meu esti aici ?
Itamar: Da tata !
Evreu: Maria fiica mea esti aici ?
Maria: Da tata !
Evreu: Marcel nepotul meu esti aici ?
Marcel: Da bunicule !
Evreu : Nenorocitilor… in pravalie cine e ?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Cafea

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara
intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine:
Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat!
Suparat tare la Itic:
– Tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat?
Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
– Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
– Venit la dumneavoastra cu un intrebare:
– Nu face reu atat cafe?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Concurs de credinta

La un concurs de credinta:
Englezul:Noi ca sa aratam cat de credincioshi suntem,facem un cerc si aruncam bani in sus!!Ce cade in cerc e al nostru iar ce cade inafara cercului e al lui Dumnezeu!!
Francezul:Noi tragem o linie pe pamant,aruncam bani in sus iar ce cade in dreapta e al lui Dumnezeu iar ce cade in partea stanga e al nostru!!
Romanul:Noi suntem cei mai credincioshi!! Noi aruncam bani in sus,ce ramane sus e al lui Dumnezeu iar ce cade este al nostru!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (3 votes, average: 5,00 out of 5)

Training de vanzari

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde!
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea stii ca e obsedata cu gradina de flori, n-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da face toti banii!
I: – Auzi, ma! Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
S: – Bine, ma, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub ditamai balega. Copiii nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)

Dupa razboi

Un tip se duce la preot:
– Parinte, am pacate mari.
– Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)

Cununie

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Caineste?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nici o forma, e interzis!
– De ce? – intreba barbatul.
– Poate sa degenereze in dans!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Fara voturi)

Concediu

Strul, soldat în armata israelianã. Într-o zi, se prezintã la comandant si-i predã un tanc inamic în perfectã stare de functionare… Ce mai capturã, primeste o sãptãmînã de concediu ca recompensã. Douã zile dupã concediu, se prezintã iar la comandant cu un nou tanc în stare si mai bunã… Comandantul, mirat, îi zice:
– Mãi Strul, îti dau concediul, dar trebuie sã-mi spui cum ai fãcut…
– Pãi, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai sã facem schimb de tancuri…

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (2 votes, average: 5,00 out of 5)
Scroll To Top
Descargar musica